Tocca riavvolgere il nastro fino al 1910 per ritrovare il primo capitolo di questa sfida. Tra “gran dotori” e “tuti mati”, al Campo Belzoni andò in scena un avvincente… 0-0. Un debutto da tramandare ai posteri, nobilitato da un paio di tifosi del Vicenza che – leggenda narra – assistettero alla partita per poi sentenziare con invidiabile accuratezza: “Eh no, no ze un derby questo, el derby con l’Hellas l’è solo nostro!”. Giusto per chiarire subito le gerarchie nella scala del rancore.

La maggior parte dei confronti con i mastini si è giocata tra i cadetti. L’unica parentesi in Serie A risale all’era dei Panzer: torneo 1957/58, terzo posto finale per noi. Un pulitissimo 2-0 all’Appiani firmato Brighenti-Hamrin, e tutti a casa a sognare uno scudetto che, ovviamente, rimase un… bel sogno. Il Verona, dal canto suo, il tricolore lo vincerà negli anni ’80, scavando un solco importante tra la loro bacheca e quella del resto del Veneto pallonaro. Pasiensa, ce ne faremo una ragione.

Negli anni ’90 il derby è poi tornato di moda sotto il tema “C’eravamo tanto… odiati”. All’Appiani gli scaligeri raccoglievano quasi sempre solo delusioni e, nell’emblematico febbraio ’94, persino una pioggia di agrumi. Dopo i gol di Gabrieli e Galderisi, con contorno di rigore di Pippo Inzaghi fatto ripetere e stampato sul palo, i tifosi ospiti decisero bene di rilanciare l’economia agricola locale trasformando il campo di via Carducci in una spremuta a cielo aperto.

E in tempi più recenti?

2007: un sobrio 3-0 (Muzzi, e due volte Baù, che all’epoca abbaiava ferocemente) contro un Verona in piena crisi d’identità.

Anno Domini Cutolo: un tracciante di Raimondi a tempo scaduto, con l’Euganeo rimasto a bocca aperta per un millisecondo prima che la palla finisse in buca – con Mandorlini incazzato come una biscia con Moras per essersi addormentato a recupero in corso.

⁠2018/19: doppietta di Mbakogu, gol di Morganella e un sonoro 3-0 in Serie B. Una giornata indimenticabile, ma utile come i soldi del Monopoli visti i verdetti di fine stagione.

Riflettori accesi all’Euganeo, dunque, vinca il migliore (speremo de no). Dopotutto, tra intellettuali incompresi e folli acclamati, è sempre un grandissimo piacere ritrovarsi.

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Fine anni ’80 (forse), post-partita di un piccante Pisa-Padova. Da una parte Romeo Anconetani – il presidentissimo, padrone di casa – dall’altra il nostro Gildo Fattori. Verrebbe da dire “el xe amore”, visto il quadretto che riassume alla perfezione l’aria sottile e la stima viscerale che da sempre scorre tra le due piazze.

Dunque, Pisa terra di conquista per il Biancoscudo? Ma figuriamoci. Nella nostra storia ci siamo riusciti ben due volte. La prima nel 1942, e la seconda cinquant’anni dopo, nel 1992, con un gol di Damiano Longhi. Di quella domenica si potrebbe scrivere un romanzo: Padova affondato in zona retrocessione, mister Mazzia esonerato da una settimana e un “Signor Nessuno” in panchina di nome Mauro Sandreani. I soliti pianeti che si allineano per puro sbaglio, regalandoci due punti scaccia-crisi e l’inizio del miracolo verso la Serie A.

Per il resto, il bilancio all’ombra della Torre è un’allegra collezione di dispiaceri, sgarbi e ricordi d’epoca:

Le cene sullo stomaco, ad esempio, come quel famoso anticipo su Tele+, il 29 Gennaio 1994, con l’arbitro Cinciripini inventatosi un doppio giallo a Cavezzi in dieci minuti netti.

I miracoli della tecnologia vintage: il “non-gol” fantasma regalato ai toscani nel 2003 per pareggiare la rete di Ginestra, condito il giorno dopo da foto clamorosamente taroccate sui primordiali siti web.

Il galateo tra tifoserie: tra sgarbi continui e l’intramontabile folklore delle biciclette volanti.

Fino all’ultimo incrocio, utile solo a farci sentire tutti più vecchi: vent’anni fa esatti, un malinconico 1-0 a sfavore, firmato Eddy Baggio (so fradeo de Roby, si) su rigore, ad abbattere la flebile resistenza dell’ultimo Padova di Pellegrino.

Torniamo all’Arena Garibaldi (ops, Anconetani), dunque. Da fieri rivali di uno “squadrone” che punta alla A, dopo l’ultimo anno trascorso a collezionare illusioni. Forsa tosi, demoghe dentro!

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SAN SORRENTINO: E’ il salvagente a forma di paperella -coi baffi- che ci ha tenuto a galla in un mare di partite, con voli intercontinentali e prodezze degne del miglior Zuperman (se non altro, lui, le mutande se le mette sotto i pantaloncini e non viceversa). I suoi calzini -non lavati- con cui ha difeso la porta nell’ultima partita, sono tutt’ora coraggiosamente conservati sottovuoto, a mo’ di reliquia, e adorati (o odorati) finché non cammineranno da soli verso mete ignote. Arrivato da Monza in prestito (con diritto di riscatto e altre 27 clausole che includevano anche il ritorno di Panzaggiato) parte dai box ma, dopo un po’ di giri di rodaggio e con la giusta strategia, conquista a sorpresa la pole position da titolare nella griglia (ghe piase el barbecue). Talmente sicuro e risolutore nelle uscite che qualcuno pensa addirittura di piazzarlo in parcheggio per risolvere il problema degli ingorghi nel post partita. Un tributo anche al suo aiutante San Palo Apostolo, che ogni tanto lo protegge mettendoci la pezza, che la famosa siora in est gli confeziona all’uncinetto.

FORTIN: uno dei nostri beniamini, se non altro perché risponde ai messaggi ebeti che gli scriviamo! Con la stessa spensieratezza di un ragazzino che va dal dentista, difende i pali biancoscudati per la prima parte di campionato mostrando qualche inevitabile insicurezza dovuta ad età ed inesperienza ma, per le imprecazioni che ci ha regalato, per noi è già da Champions League. Di lui ricorderemo il taglio di capelli al limite della denuncia, l’altezza altissima (se qualcuno ha bisogno di attaccare le tende a casa arriva lui senza scala), le ciabatte finte Adidas da piscina con calzino bianco durante i festeggiamenti, gli sproloqui in vari idiomi imparate grazie a Duolingo (che non è un difensore camerunense) e gli abbracci con Sorrentino nonostante la rivalità. Vince una borsa di studio per l’Erasmus in Francia, sponsorizzata dallo zio ricco Giuseppi da Lens: speriamo che a forza di evve mosce non gli si ammoscino pure le parate! Bon vojage vecio, vai ad insegnare la cultura del bidè anche Oltralpe!

MOUQUET: viene dal Portogallo, è mezzo francese, probabilmente ha anche zii inglesi, ma per fortuna nessun parente vicentino. Parquet no gà mai zugà, resta un mistero, probabilmente è un problema di lingua (non quella del Santo). Resterà qui in Erasmus fino al 2028 quindi avrà tempo per farsi le ossa… E imparare qualche imprecazione veneta.

DIFESA
VILLA: prenotato per le ferie estive sul sito di AirB&B, fisicamente è un complesso solido e robusto, difficile da abbattere, ma pare che l’host(e) abbia un po’ esagerato con le recensioni positive. Partito di botto con qualche bella partita, finisce un po’ nel dimenticatoio, ritagliandosi però un posto da titolare nel finale di stagione vincendo la concorrenza con Perrotta: dopotutto ci voleva una valvola di sfogo in campo (fra Faedo e Pastina prende più parole di un vocabolario della Treccani). Qualche errorino difensivo di troppo, dovuto all’inesperienza e al fatto di provenire dalla Juve, ma è comunque un giovane di buone prospettive. Chiude la sua esperienza biancoscudata con 5 cartellini e un alluce avversario.

PERROTTA: difensore, pianista, motivatore, wrestler, collezionista di gialli (ben 12, è un accanito lettore)… Ah, anche poeta! (cit.) Sempre portato alla rissa sportiva e con una grinta grande così, è uno dei trascinatori della vecchia guardia che ha sempre messo il cuore oltre l’ostacolo: insomma, uno di quelli che ci porteremo sempre dietro per qualche rissa in sagra. Fisicamente è un tir, c’ha due bicipiti che se ti dà il 5 con le tue dita ci gioca a shanghai, ma ha la faccia da buono e infatti i suoi post e i suoi discorsi motivazionali ci dimostrano che insieme si possono raggiungere traguardi fantastici. Nonostante l’avere come idolo Achille Lauro.

SGARBI: forse il migliore tra i nuovi acquisti, arriva in incognito, fra una coltre di nebbia e di scetticismo (come gran parte degli acquisti di Mirabelli), più che altro per via delle battute scontate sul cognome e dell’inquietante fatto di essere un calciatore senza tatuaggi. Chiamato a sostituire Delli Carri – soprattutto nel taglio di capelli – partita dopo partita guadagna fiducia in sé stesso e, da semplice acquerello, si trasforma in un’opera d’arte: educato ed elegante (a differenza del suo omonimo), nonché goleador con ben 4 reti. Con Perrotta, per innumerevoli partite, forma gli Sgarbagher, fratelli difensivi che a suon di schitarrate sulla schiena hanno fatto buona guardia nelle retrovie. Si scioglieranno verso fine tour per motivi ancora da chiarire.

BELLI: utilizzato per salvare le pagelle quando non si sapeva cosa scrivere grazie all’accoppiata scontata con Capelli, quando viene chiamato in causa fa sempre il suo e a volte quello degli altri. Memorabili le sue prese d’aria sui calzini altezza polpaccio: non osiamo immaginare quelle dentro le scarpe. Dalla panchina, nel finale di campionato, è utile anche nel distribuire consigli tecnico-tattici: qualche agitato tarantolato ci mancava!

GHIGLIONE: “mi avete preso per un ghiglione, mi avete preso per un ghiglione!” (semi cit.) Uno degli oggetti misteriosi del mercato, Paolone è come i pavoni di Punta Marina: bello da vedere, indecifrabile quando si muove. E per fortuna non lo abbiamo mai sentito cantare! Arriva per portare esperienza ma, come l’Alitalia, non riesce più a decollare, anzi, ci dà spesso l’impressione di chi viene svegliato dopo il pisolino domenicale sul divano e non sa in quale dimensione si trovi. Insomma, un po’ il Gineprione biancoscudato. Obbiettivamente ci si aspettava qualcosa in più da lui, ma già aver sopportato le pagelle biancoscoppiate per tutto l’anno gli garantisce la beatificazione con l’aureola e un paio di ali. Quelle della Red Bull, così magari decolla.

BARRECA: ha girato più squadre lui di Ardemagni, cuccando però di meno. Anche lui, come Ghiglione, arriva per portare esperienza, ma dalla sua squadra precedente si porta dietro solo wurstel, crauti e il calzino bianco con sandalo, venendo deriso dai compagni. Per le prime partite è uno dei più bombardati dalle pagelle biancoscoppiate oltre che da Andreoletti che, a furia di scaricargli quintali di urla addosso, gli provoca un acufene di terzo tipo. A volte viene anche mandato dietro la lavagna, che sta attaccata al muro. Sparisce a metà campionato per un infortunio che ha del misterioso, tanto che i Ris di Garlasco quasi quasi…

FAEDO: la formula chimica per la salvezza la prepara lui. Faedo fa cose: studia, va all’università, si allena anche nei mercoledì universitari e gioca, senza mai confondere le cose a parte il giorno in cui si è presentato alla Guizza con il grembiule e gli occhiali millantando di far saltare per aria l’Euganeo con un mix di Gatorade, schiuma da barba, due forcine e le forbici dalla punta arrotondata di Art Attack. Il dottore (per gli amici “dott-ing-gran-lup-mascalzon”) Carletto, fra una sgroppata e l’altra ha pure il tempo di segnare e terrorizzare i compagni creando nuove sbrodaglie da mettere nelle bottiglie degli shampoo: pare sia stato merito suo l’improvvisa guarigione di Pastina. In campo ci mette sempre l’anima, magari non è aggraziato come Carla Fracci, ma è talmente multiruolo che alla fine nessuno ha capito la sua vera posizione, nemmeno lui. Chiude con 2 gol e 6 ammonizioni, cancellate poi con l’inchiostro simpatico.

FAVALE: una delle sorprese del campionato, anche sua, già dall’estate quando a sorpresa di tutti viene confermato. Membro anche lui della Vecchia Guardia Spa, nel finale di stagione i suoi bicipiti femorali da Hulk spingono come la Transiberiana nella tratta estiva Rovigo-Rosolina. Secondo a nessuno per grinta da taglialegna e voglia di fare, sfiora anche un paio di gol con la sua caratteristica meno conosciuta: il colpo di testa.

PASTINA: la sua stagione è da dividere in due. Voluto fortemente da Andreoletti, bestemmiato fortemente da altri, disperso dai più, necessita di una stagionatura di circa 7 mesi per entrare in forma, mesi nei quali viene forgiato dal mister con la frusta nelle celle sotterranee dell’Euganeo. Poi, improvvisamente, come il sangue di San Gennaro che si scioglie, appare tutto nero e tenebroso come Batman il giustiziere di Padovham City e si guadagna la scena, lasciando tutti a bocca aperta. Interventi difensivi chirurgici, qualche gol sfiorato, parolacce e cattiveria stile Gomorra, tatuaggi che racchiudono il terzo segreto di Fatima (o era il quarto), e un piede con la precisione di un mirino, tanto da meritarsi il goal salvezza. Nel finale di stagione riesce perfino ad ammaestrare Villa e a farlo diventare un difensore attento a suon di minacce, ma dalla paura saremmo diventati bravi anche noi.

BOI: moglie e Boi dei paesi tuoi.

CENTROCAMPO

CAPELLI – SPOILER- giurin giurello che scriveremo queste righe senza nessuna battuta su cuoio capelluto e simili. Il velocista della squadra, corre su e giù per il campo veloce come Bolt ma senza Coccolino e un po’ più pallido. Uno dei migliori della vecchia guardia sulla fascia, per impegno è più temerario dei testimoni di Geova alle 8 di domenica mattina e insistente di quelli di Lotta Comunista alle 9 di sera. Semina terrore, panico, paura, delirio e una discreta dose di assist per i compagni. Se hai bisogno di aiuto, non preoccuparti perché arriva lui a supportarti: t’assist. Uomo di fiducia di Andreoletti si guadagna anche la fiducia di Breda pur andando dal barbiere e cambiando, per non farsi riconoscere, sé stesso in testa. Cazzo non abbiamo resistito alla battuta sul cognome.

FUSI: “Fusi di testa”, non solo uno dei nostri film preferiti ma proprio uno stile di vita incarnato da uno dei grandi idoli biancoscudati… Sarà che in tanti si riconoscono nel suo cognome. Batte il record mondiale di cartellini gialli in una stagione (che già gli apparteneva) e, all’esordio ad Empoli, anche quello di cartellino rosso revocato tra le proteste… Si, le sue però: gli avrebbe rovinato il curriculum. Ha due polmoni come il Wyoming (o come Rovigo con la nebbia perché non se ne capisce l’estensione), una grinta come il Nebraska, una forza come l’Arkansas… E una mira grande come il Molise, altrimenti mica giocherebbe con noi. Memorabili i suoi placcaggi rugbistici con improvvise apparizioni alle spalle degli avversari… I freni però sarebbero un po’ da calibrare. In più fra poco si sposa, speriamo centri almeno la porta della chiesa. Tutti fusi per Fusi!

VARAS: viene recuperato alla festa salvezza da un San Bernardo da valanga mentre, in trance alcolica, è intento a spillare birra e offrirla a chiunque, anche ai bengalesi del cricket. In campionato parte a razzo sfoderando l’artiglieria pesante in un mix di estro, classe, fantasie, tibie e peroni (che preferisce ghiacciate). Il resto se lo imbalsama sopra il caminetto assieme al tappeto d’orso, catturato a mani nude durante un picnic nel giorno di riposo durante il ritiro a Pieve di Cadore. Poi, passata la metà campionato, comincia a sentire la responsabilità della categoria e nel finale appare un po’ stanco. Ad ogni modo: Varas che campionatos!

HARDER: il Nick Carter dei Backstreet Biancoscudo Boys manda in delirio la fauna e pure la flora femminile ad ogni ingresso in campo facendo svolazzare il capello biondo al vento. Cognome tedesco, pare che nelle serate libere, munito di sandalo e calzino bianco, bazzichi per le balere di Abano cercando di rimorchiare vecchie tardone teutoniche puntando all’eredità. Arrivato dalla Viola con grandi speranze (e in cui tornerà per fine prestito), con eleganza si ritaglia e cuce un posto spesso da titolare diventando perno di centrocampo fino all’infortunio di Modena: da lì in poi misteriosamente sparisce… I terrapiattisti più informati dicono sia stato impegnato nella nuova tourneè americana dei Backstreet. Ad ogni modo ha comunque anche un altro grande merito: è uno dei pochi che riesce a resistere allo sguardo acchiappafighe di Ghiglione.

CRISETIG: concomitante l’infortunio di Harder, a sorpresa è uno dei protagonisti del finale di campionato: con la sua personalità carismatica porta infatti pace e serenità in campo, a parte a Fusi, che a lui non lo rasserena manco il meteo. Capitano morale, esempio di educazione perché saluta sempre, come un moderno San Francesco prende per mano quelle bestie dei suoi compagni (lavandosi sempre prima le mani) e li guida -rispettando i limiti- verso la salvezza. Maestro del mindfulness, che ancora non abbiamo capito cosa cacchio voglia dire ma fa figo, ha la calma e la saggezza di un monaco buddista… Xè insomma un grande OMMMMMMMM. Quando Breda gli chiede di costruire la manovra lui si diploma geometra in poche settimane con un corso avanzato al Cepu diventando il suo braccio destro e la sua ruspa di fiducia. Pare passeranno l’estate insieme al bocciodromo di Lignano Sabbiadoro.

BASELLI: se volessimo paragonarlo ad una pièce teatrale sarebbe “il fantasma dell’opera”, si, perché visto all’opera è stato un fantasma, lo spettro del bel giocatore che ha deliziato i campi della serie A fino all’altro ieri (ma domani è un altro giorno, diceva qualcuno). Utile come i tappi di plastica che rimangono attaccati alle bottigliette, arriva a PievediCadore con il contratto del millennio, comprensivo di clausole rebus che prevedono anche un esilarante rinnovo automatico in caso di promozione in A. A metà campionato, assodato che il Padova in A non ci sarebbe mai andato, se ne chiava andandosene al Chievo, dove ci dicono già essere idolo incontrastato delle folle.

GHIGLIONE: lo mettiamo anche di qua perché, come chi ha guidato il Padova, non sapevamo dove metterlo.

SILVA: “Sim Sala-min!” recitava suo zio mago e infatti, come per magia, guadagna l’angolo decisivo che ha deciso il campionato. Ciò non gli salva (o gli silva) la pagella perché la pesante eredità brasiliana di Ronaldo da portare avanti (e già qua…), lo trasforma in uno dei più grandi misteri calcistici della storia biancoscudata, alla pari dell’autista di Babacar, dei capelli di Marcolin e delle ossa grosse di Panzaggiato. Il mago Silva, famoso per far sparire la palla con movimenti di assoluta prestidigibirilizzazione e soprattutto per far sparire la pazienza ai tifosi, viene messo in campo (attraverso strani giochi di magia al limite della perversione e dell’autolesionismo) nei minuti finali per far salire l’adrenalina (e altre cose non trascrivibili). Le sue performance sono sempre al limite del paranormale: a tratti sembra così avulso e svogliato da farsi saltare anche dai guardalinee… Fuori luogo, fuori campo, fuori magari, perché no: appunto, perché no? Comunque pare sia già nel mirino di una grande squadra come il Mantova dove sappiamo che, per la grande legge di Eddie Murphy biancoscudata, diventerà un fenomeno.

BACCI: Alla pari di Silva, oggetto non identificato del mercato estivo padovano, ma lui perché non lo abbiamo proprio mai visto all’opera. Bacci e abbracci.

GIUNTI: arriva dopo un’estenuante trattativa con il Perugia sulla base di un ingaggio fatto di Baci Perugina (che tanto piacciono a Mirabelli), strappato coi denti e con le unghie alla concorrenza di mille squadre… Infatti non gioca mai. In compenso è utile come imbucato alle foto al Filò!

ATTACCO

BORTOLO: Idolo indiscusso biancoscoppiato (perché risponde sempre con cordialità disarmante ai nostri messaggi idioti ) è il nostro gigante buono: sembra appena uscito da una battuta di caccia al tesoro delle Giovani Marmotte, sempre educato e gentile… Anche con i compagni che, talvolta, non gli passano palla.
Amante delle nuove compagnie, incassa più di un bagarino fuori dal Maradona, solo che qui parliamo di botte ricevute e ad ogni partita si porta sempre a spasso 2-3 difensori avversari instaurando rapporti epistolari… Cioé finisce a pistolettate. Monumentale per tutto il lavoro sporco fatto, soprattutto quello in lavanderia, resterà nella storia del Calcio Padova per aver segnato il primo goal sotto la nuova Curva Sud, guadagnandosi una statua in Prato della Valle. All’esordio in serie B sigla ben 10 canocchie, 5 delle quali su rigore, a rigore di logica quindi con percentuale di realizzazione del 100%: la freddezza di un groenlandese ma con l’accento marchigiano. A lui faremo battere qualsiasi cosa, anche i tappeti a casa.

SEGHETTI: allo stesso tempo colpevole e meritevole dell’ondata di cecità tra noi tifosi ad ogni suo goal, si laurea oculista ad honorem (anche se avrebbe preferito ginecologo) e apre un ambulatorio abusivo col dottor Munari. È l’uomo del Parmigiano Reggiano visto che alla Reggiana segna in entrambe le partite, pur dopo una lunga stagionatura nei magazzini della Guizza. Con i suoi compagni di catechismo Giunti e Di Maggio forma un trio di scalmanati che contro il Cesena ci regala uno spettacolo da leccarsi le orecchie… Quindi adesso diventerà anche otorinolaringoiatra? #DOTTORSEGHETTI

DI MAGGIO: visto il cognome esplode a fine campionato, proprio nel periodo in cui la lotta salvezza ci fa proferire un rosario di Santi e Madonne. Rapito dall’Inter senza diritto di riscatto perché tanto soldi non ce n’erano, arriva col pesante fardello della maglia azzurra dell’under 21: calcolando che probabilmente quando la nazionale maggiore s’è giocata l’ultimo mondiale lui manco era nato, per lui forse c’è ancora speranza.

DI MARIANO/CAPRARI : col mercato di gennaio c’è assoluto bisogno di un difensore d’esperienza… E difatti arrivano loro (in coppia come i doppioni delle figurine Panini)!
Il primo, (stranamente per gli standard biancoscudati) già in forma, mostra grinta, una serie di tatuaggi alla Gomorra, baffo da Hulk Hogan con la tinta, cattiveria da rapinatore seriale e un piede (di porco) pronto ad esplodere sassate. Il secondo – questo sí come da tradizione – arriva rotto o comunque non del tutto aggiustato, insomma non in forma: inizialmente sembra incarnare il prototipo del tipico giocatore venuto a svernare in quel di Padova ma, dopo una lunga cura ricostituente a base di Svejarina, Pazienzarem e Vojadefarebenin in vena guarisce e contribuisce in maniera decisa alla salvezza riuscendo anche a segnare nell’ultima di campionato per la gioia di Sgarbi che inizia a urlare “Caprari! Caprari! Caprari!” come uno scalmanato.

BUONAIUTO : un po’ l’oggetto misterioso della stagione biancoscudata… Parte con grandi aspettative poi, un po’ alla volta, finisce nel dimenticatoio e forse abbandonato anche in qualche autogrill ligure. Si vocifera che la risposta a tutto sia nascosta dentro quella perenne fasciatura alla mano: i suoi infortuni, il quarto mistero di Fatima, chi ha ucciso Laura Palmer, la soluzione alle code in parcheggio all’Euganeo, i volantini della campagna abbonamenti con la faccia di zenga interrati sotto la nuova curva, insomma robe così.

LASAGNA: gran giocatore di biliardo (perché gioca di sponda) arriva fra mille perplessità legate soprattutto al cognome e la lunga tradizione biancoscudata di attaccanti che si mangiano l’impossibile davanti alla porta (Panzaggiato lo faceva anche fuori dal campo, vabbè). Dopo un periodo di antipasto / rodaggio nel quale provoca inappetenza e acidità di stomaco improvvisamente si sblocca con il gollonzo del millennio a La Spezia e diventa il compagno di merende preferito di Bortolo.
Poi, sul più bello, con l’appetito che vien lasagnando, si fa male e finisce nell’oblío degli infortuni inspiegabili, rinchiuso nella clinica di dimagrimento del professor Birkermaier (quello di Fantozzi) e usato come strumento di tortura visiva / olfattiva contro i pazienti.

PAPU GOMEZ: El pádel es un deporte de raqueta dinámico y social que nació en México en los años 60 y se juega siempre por parejas. A diferencia del tenis, se practica en una pista más pequeña rodeada de paredes de cristal o malla metálica, las cuales permiten que la pelota rebote y continúe en juego, lo que da lugar a puntos más largos y estratégicos. Se utiliza una pala sólida y perforada en lugar de una raqueta de cuerdas, y gracias a que su técnica básica es relativamente fácil de aprender, se ha convertido en uno de los deportes de mayor crecimiento y popularidad en todo el mundo.
Risentendo probabilmente della pesante responsabilità ad essere erede di una bandiera argentina come Silvio Gabriel Rudman, tolta qualche anonima presenza in campo e un video in centro alla John Travolta lo vedremo…
Un’alTravolta, appunto.
Ci auguriamo possa ristabilirsi e offrire il suo contributo la prossima stagione, se non altro almeno per i poveri cristi del Macron Store che si ritrovano con 4000 magliette col suo nome ancora da vendere.

FUORI DAL CAMPO

ANDREOLETTI : su di lui potremmo scrivere un poema epico cavalleresco, un trattato enciclopedico, un romanzo della Harmony, ma non lo faremo… O forse si. Si presenta al ritiro di Pievedicadore da grande boss e comincia subito a martellare i suoi, cinesini e omini gonfiabili compresi, tanto che qualcuno cerca di prendere il volo a mo’ di pallone sonda. Per lui è la grande occasione di mettersi in luce con i palcoscenici che contano e inizialmente le aspettative non vengono tradite: la squadra, nonostante i limiti, gira a mille (anzi, 300 all’ora, cit.) e la classifica sorride: nel suo sangue non scorre l’uranio impoverito bensì il plutonio imbestialito, le vene del collo sono a rischio esplosione, la sua rabbia e grinta schiumosa gli escono da tutti i pori. In campo vola di tutto: consigli, parolacce, qualche bestemmiuccia, a volte anche qualche bottiglietta. Distribuisce parolacce e incoraggiamenti con tale generosità che, ce l’avessimo noi ogni mattina, non ci troveremmo a dover imprecare al creatore andando a lavorare. Con il suo sguardo inquisitorio da rimorchiatore seriale, il suo portamento, il suo ciuffo antisismico e la sua camminata da sergente (ma come diceva mia mamma: “stava ben anca co un vaso de geranei in testa”), ha dato lezioni di stile e classe a 3/4 di serie B: era dai tempi dell’impeccabile Caneo – in tuta con l’elastico alle caviglie dei pantaloni – che non si vedeva un portamento così. Nel girone di ritorno però qualcosa comincia a non andare: la squadra pare stanca, i risultati cominciano a frenare: “fraintendimenti” di mercato (dove vengono scambiati attaccanti per difensori) e un calendario al limite del sadomasochismo lo mandano definitivamente in tilt, come il flipper, nel senso che ghe gira tanto. Mirabelli, con lo stesso spirito della mamma con la ciabatta in mano “vien qua che no te fasso gnente“, rassicura tutti, anticipando fra le righe la tragedia, infatti la partita dopo contro il Palermo, viene comunicato il suo esonero, portando ad una scena mai vista, almeno a Padova: una tifoseria in rivolta, lacrime e dispiaceri a profusione. Perché Matteo si è fatto volere bene davvero da tutti: educato, mai una parola fuori posto, anzi, con conferenze stampa che erano più lezioni di italiano, con tempi verbali sempre azzeccati – sconosciuti anche a qualche giornalista -, empatico, è riuscito a riunire la biosfera della tifoseria biancoscudata (e ci dispiace non sia riuscito a vedere la Sud piena), cosa tutt’altro che scontata. Inoltre – ma questo forse non depone a suo favore – ha dimostrato nei nostri confronti una particolare benevolenza… Quindi, semmai dovessi mai leggere queste pagelle: grazie Matteo, speriamo sia solo un arrivederci… Aabbiamo ancora un video che ci avevi promesso in sospeso!

BREDA: arriva circondato da mille perplessità e sguardi inquisitori in una fredda serata di marzo (o marziana) e il primo gruppo di tifosi che incontra casualmente è proprio quello dei Biancoscoppiati, che già gli creano le prime perplessità (ma dove cazzo sono finito?). Viene ingaggiato come prima scelta (beh, forse no…) e rapito dal bocciodromo di Porto Caleri mentre stava spiegando, con uno dei suoi video di YouTube, agli over 75 come affrontare la sbocciata decisiva senza apprensione e dover ricorrere al defibrillatore. Chiamato per portare pace e serenità a bordo del Titanic (e qualche scialuppa di salvataggio) si presenta con la sua anda da via crucis, un mazzo di carte da Briscola e un mazzo di foglietti che non abbandona mai durante le partite: i suoi biglietti da visita. Il primo impatto è un po’ complicato con conferenze stampa criptiche a bisillabi, svenimento dei fotografi che non hanno più nulla di interessante da fotografare, anzi cominciano ad avere problemi col filtro del bianco, una sconfitta a Frosinone che ha del complicato. Dopo un piccolo periodo di rodaggio però l’effetto camomilla sembra funzionare e Breda ci diventa quasi simpatico, se non altro ci fa tenerezza la spensieratezza con cui affronta questo momento: la squadra improvvisamente reagisce, qualcuno miracolosamente risorge, le botte di culo ritornano ad affacciarsi alla nostra finestra e, anche se con un po di patemi, il difficile compito di salvare la baracca viene portato a termine. Nei giorni scorsi pare ci sia stato un colloquio per il suo rinnovo, ma c’è stata una fumata grigia: quella del sigaro di Mirabelli.

BANZATO: “È un bel mega presidente! Un santo… Un apostolo!” È semi-citando l’esilarante sviolinata con cui il geometra Calboni e gli altri colleghi di Fantozzi osannano il mega presidente che partiamo, da far nostro, a omaggiare l’arrivo della nuova proprietà, nelle vesti di Alessandro (e Giovanni) Banzato: sí, perché di fronte abbiamo finalmente dei padovani, tifosi da sempre del biancoscudo, imprenditori di grande peso (l’acciaio mica è leggero) e che – INCREDIBILE – parlano di investimenti, futuro, programmazione, lungimiranza, stadio in concessione da sistemare, centro sportivo, identità, senso di appartenenza… Certo, anni di sberle e fallimenti senza vaselina ci hanno insegnato a essere diffidenti quindi largo ai fatti (come in zona stazione). La sensazione però, l’auspicio, la speranza (nostra e di tutti) è che, per i nostri colori, sia arrivato il momento di una svolta storica, la concreta possibilità di tornare davvero grandi, perlomeno i segnali vanno in questo senso, e già nelle piccole cose si scorge nitida l’impronta di mister Acciaierie Venete, “se te vardi ben anca i cessi dea curva nova curva xe in acciaio, fidate che no xe un caso” (cit.). Siamo con voi!

BEPI DETTO FRANCO, ARMENO: Potremmo scrivere tutto e il contrario di tutto ma la cosa importante anzi fondamentale che va sottolineata è una, a metà tra la parafrasi e l’allegoria: abbiamo avuto come proprietario uno che non usa il bidè e nonostante ciò non ci siamo ritrovati a pulirci il culo con i coriandoli (tradotto: con uno che negli ultimi 3 anni non aveva intenzione di mettere più un centesimo poteva finire male, molto male). Quindi, diciamolo: merci… #quelavache!

HANNO INOLTRE PARTECIPATO:

LA NUOVA CURVA: dalle telecamere di sorveglianza dell’Euganeo si scorge il via vai di gente che, giornalmente, ad ogni orario, si reca di fronte alla curva nuova esclamando stupita “cazzo, esiste davvero, non me l’ero sognata!”. Tralasciando per un attimo l’annosa e – a tratti tragicomica – genesi dell’opera va riconosciuto l’indiscutibile ruolo di 12° uomo in campo: se il Padova ha cambiato marcia proprio con la sua apertura un perché ci sarà… Peccato non abbia potuto assaporarla anche Andreoletti. Due ulteriori note di merito: una architettonica con l’opportunità – unico stadio al mondo – di poter pisciare continuando a seguire la partita grazie a dei meravigliosi oblò (più che una menzione questa è proprio una minzione d’onore agli architetti), l’altra per la tenuta antisismica: impassibile anche ad uno scossone del 94° grado della scala Pastina!

IL MAXI () SCHERMO: ripreso dal salotto di casa Penocchio, dove era stato furtivamente nascosto, lo fanno funzionare collegandolo con due cavi scoperti alla batteria della Bentley. Infatti spesso vengono proiettati risultati a caso.

LE USCITE DAL PARCHEGGIO: sono diventate le new “esco a comprare le sigarette”, nel senso che esci di casa e non sai mai se e quando ci ritornerai (cena, colazione, partita successiva). Le nuove bestemmie udite sono qualcosa di poetico.

I PREPARATORI ATLETICI: personaggi mitologici, si sono susseguiti regalandoci materiale di rara bellzza: Molteni che pur di scappare dalle parolacce di Andreoletti si fa espellere in un gesto di ribellione e Matarangolo, diventato in poco tempo aizzatore di folle nonché motivatore psicologico dei giocatori a furia di urla e viulenza.

IL RISTORANTE “AL FILÒ” : diventato a sua insaputa ritrovo ufficiale anche dei Biancoscoppiati, ci ha allietato le serate -anche quelle più tristi- con le sue fritture di pesce e i tiramisù.

IL RITIRO DI PIEVE DI CADORE: sarà stato anche un fatto scaramantico… Ma sinceramente ci eravamo un po stancati di dover guardare gli allenamenti senza una tribuna, senza un bar, dei prati con le mucche… E siccome il sole bacia i belli… Quest’anno la Val di Sole la conquistiamo noi!!

I LETTORI DELLE PAGELLE: grazie infine a tutti quelli che ci hanno dedicato un po’ del loro tempo e ci hanno dato qualcosa da fare la sera… Non pensavamo di tornare ad avere un riscontro di tale portata… Grazie!!!

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Da un articolo de “La Difesa del popolo” di Andrea Canton, consultabile qui

Più il mondo va verso la digitalizzazione, più la realtà ci ricorda che siamo prima di tutto dei corpi, fisici, nel tempo e nello spazio. Un esempio riguarda il calcio: il Padova – stanco e scoraggiato dopo mesi difficili – ha ottenuto la salvezza in serie B lo scorso 1° maggio solo grazie alla sua nuova Curva Sud. Inaugurata in aprile per le ultime tre partite casalinghe, ha garantito ai tifosi di far sentire sul campo la loro presenza, voce, persino l’odore. Tre vittorie in extremis per 1 a 0, tre goal nati proprio sotto la spinta dei tremila tifosi stipati a pochi metri dalla porta.
Nell’anno peggiore del calcio italiano, senza mondiali e senza successi dei club in Europa, mentre crollano i diritti televisivi e gli ascolti delle partite in tv, i dati in controtendenza arrivano dagli stadi – per lo più vecchi e fatiscenti – di serie A, di B e di C, che dopo la pandemia vedono spesso il tutto esaurito. Sky Sport Calcio ha perso il 18 per cento di ascolti nel 2025, la finale di Champions cala da cinque anni di fila, le big in tv sono passate da quasi 4 milioni di spettatori a poco più di uno. Eppure la serie C ha appena superato per la prima volta i 3 milioni di spettatori complessivi negli stadi (più 40 per cento in due stagioni), la serie B raduna 100 mila persone ogni weekend e l’Euganeo di Padova detiene il primato di riempimento del campionato cadetto, all’82,9 per cento.
Gli stessi trend, e lo stesso assillante desiderio di esserci vale per i concerti, gli spettacoli in piazza, il teatro, gli eventi dal vivo. Tutti in aumento. Mentre cala – per la prima volta – il tempo trascorso sui social. Siamo saturi di contenuti e affamati di presenza. Le logiche razionali dell’efficienza cedono il passo al bisogno di vita. Quella a cinque sensi. Il digitale non sparisce. I tifosi, mentre escono a piedi dall’Euganeo, aprono tutti lo smartphone per ridere dei meme dei “Biancoscoppiati” e per ascoltare le reazioni di giornalisti e influencer; non si tratta però di una fuga nel virtuale, ma del prolungamento di un’esperienza ancorata nel reale.

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FORTIN: ritorna a difendere la porta Biancoscudata per l’ultima volta prima di partire per l’Erasmus in terra dei magnalumache. Dopo 20 minuti non ci capisce più un cazzo: vede palloni arrivare da tutte le parti e deve usare il pallottoliere per tenere il punteggio. Nel casino generale compie comunque più interventi di un chirurgo plastico dei Vip a Milano, sciolinando una serie di bestemmie in rima baciata, e anche in francese (o forse era romangolo, boh!).

PERROTTA: quella fascia da capitano se la tiene stretta stretta, perché è stato uno dei condottieri di questa stagione e la sua uscita anticipata dal campo fa intravedere quanto ci tenesse a collezionare le ultime tibie avversarie da riporre in bacheca. Per l’ultima apparizione stagionale rispolvera tutta l’armeria pesante, anche se nel primo tempo va su di giri come un trattore ingolfato perché i cesenati spuntano da tutti gli angoli.

PASTINA: in difesa sembra meno lucido, sarà che ha cambiato gel per i capelli, o sarà perché non può sfogarsi insultando Villa: di fianco infatti si ritrova Perrotta, che a fisico e a bicipite gli fa concorrenza e non è il caso di mettersi contro di lui. Prova qualche altra staffilata di fino durante il match, ma non è sempre venerdì e si ritrova la mira di Topper Harley con l’arco e le frecce (con la gallina-per pochi eletti).

FAEDO: entra in campo con il piglio dell’ultimo giorno di Università e sgroppa e sgrappa per il campo facendo scherzi e sberleffi a tutti. A volte qualche intervento è ruvido tipo carta vetrata, ma di certo l’impegno non gli manca.

FAVALE: sempre più padrone del campo le sue incursioni in terra nemica sembrano quelle di vecchi film di guerra con Robert Redford. Entra col calzettone basso pronto per andare a rimorchiare in spiaggia.

SILVA: mentre in America svelano inediti filmati Ufo, lui si presenta in campo dal primo minuto. Coincidenze? io non credo. Parte in difficoltà, cerca di incaponirsi con un po’ troppi dribbling, e scarta anche se stesso. Vedendolo in difficoltà Breda chiede a Fusi di dargli una mano, lui va lì, e si presenta. Pare si siano anche scambiati i numeri di telefono e un invito al matrimonio. La sua gettonata di 90 minuti vale giri illimitati sul Tagadà per le prossime 2 sagre del Folpo.

GHIGLIONE viene accompagnato a manina da un bimbetto all’ingresso in campo, che gli sussurra all’orecchio: “non avere paura, poi non ti faranno più pagelle biancoscoppiate, è quasi finita”. Occhio vispo da sala operatoria di chi non ce la fa più, pare più pimpante del solito, ma abbiamo detto PARE. La sua uscita viene accolta da un noooooooo di disapprovazione della tavolata biancoscoppiata, perché in fondo in fondo a Paolone abbiamo voluto bene.

(HARDER: biondo, col cognome tedesco, con le ciabatte da piscina e il calzino bianco preferisce non farsi vedere in Romagna per non venire riconosciuto dopo quella vacanza a Gabicce Mare del lontano 2001.)

GIUNTI: toh, chi si vede. Finalmente lanciato nella mischia con i suoi compagni di classe DiMaggio e Seghetti, con le sue scarpette bianche immacolate ha un buon impatto sulla partita e soprattutto sul pallone che, nel primo tempo, per poco non tira dentro anche il portiere. Dopo 20 minuti va in difficoltà cardio-respiratoria ma regge bene per tutta la partita.

FUSI: esce dal campo stremato e in velocità, perché deve andare a provarsi l’abito da sposo. Batte comunque il record mondiale di cartellini gialli in una singola stagione, speriamo che la vita matrimoniale lo renda un po’ più mansueto . Ci aspettavamo un tiro da 3 suo sulla sirena per chiudere la partita, visto il punteggio dei primi minuti.

DIMAGGIO: “comunque questo è il mese di DiMaggio” (cit. Dante Piotto, se dovete prendervela per la battuta triste, rivolgetevi a lui).

SEGHETTI: scende dal pullman con la strafottenza di un bullo dell’ultima fila, e prima del riscaldamento si scola 4 red bull alla russa. La vista della Marta (e delle birre) durante i festeggiamenti salvezza lo manda in corto e in campo sembra un mix fra Van Basten e il mago di Segrate. Un gol alla “parata di Sorrentino” in sforbiciata volante lo proietta al Serale di Amici senza passare per le audizioni.

CAPRARI: ecco, bastava solamente rodarlo un po’. A saperlo così gli montavamo prima le 4 stagioni. Bella partita, sfiora il gol e si guadagna la stima biancoscoppiata, che dal suo arrivo era ancora vacillante.

(BASELLI): niente rinnovo automatico.

CRISETIG: a fine partita corre a coccolare Breda per chiedergli un posto in squadra alla bocciofila di Lignano. A parte gli scherzi, un plauso meritatissimo per Lorenzo, giocatore sempre educato e calmo, con un’intelligenza e un carisma di altri tempi. A noi, ad esempio, non ci ha mai menati.

BREDA: altro che calcio “champagne”, questo era calcio “Vin Grinton”, ignorante e spettacolare: quante cose può fare la mente di un giocatore quando è libera dai pensieri !! (dev’essere una bella sensazione!). Con i biglietti da visita del suo canale Youtube tenuti gelosamente in mano (che distribuisce con cura e parsimonia anche ai cesenati) e con l’espressione del professore buono che porta in gita la classe promettendo seratone anzichè visite ai musei, passa la partita a contemplare la struttura architettonica del Manuzzi e a pensare quanto bello sarebbe un contratto indeterminato a Padova. Tanto di cappello, o di elmetto da cantiere, a Roberto: non era sicuramente facile arrivare in un ambiente teso come la situazione in Medio Oriente, ma è stato bravissimo a guadagnarsi la stima di una piazza con i suoi metodi.

CANEO: arrampicato con le corde su un trespolo dell’OrogelArena con Andreoletti, si gode la squadra che dopo anni è riuscito a plasmare a sua immagine e somiglianza, lasciando intravedere un sorriso a 33 denti (gli stanno facendo la corona). Perché, ricordiamocelo sempre, se siamo qui è anche merito di Bruno Caneo, il nostro vate. Onore a Te!!

MATTEO: riesce a litigare anche con Caneo perché voleva vedere la partita in incognito anche lui, ma purtroppo se lo ritrova capocordata. E Bruno aveva mangiato fagioli con la cipolla alla sarda.

IL PREPARATORE ATLETICO: pare non stia calmo manco in spiaggia quando gli costruiscono la pista per le biglie. Rimproverato da Breda, si fa il viaggio di ritorno in stiva del pullman legato come un salame.

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Il Padova e i minuti finali.. ci si potrebbe quasi fare un film: storia di un thrilling che ci ha accompagnato per tutta la stagione. Se la paura fa 90, noi andiamo oltre. E ci fermiamo a quel 94, che nella cabala non esiste, ma se così fosse, rappresenterebbe il nostro strano destino, che ci condanna a soffrire fino all’ultimo. Prima Spagnoli a Vicenza, poi Pastina contro il Pescara, ma non solo.. quante partite ci sono cambiate nei minuti finali! Eppure siamo ancora qua, a raccontarvi un venerdì da leoni (e anche da culoni). Insomma, se avete superato indenni questa stagione, la visita dal cardiologo ve la passa gratis l’Asl.

PASTINA: sticazzi, per dirla alla francese dell’alta borghesia! Arrivato sotto mille perplessità (e non solo per il cognome), finisce per lasciare tutti a bocca aperta, e non per la fame. Personalità da vendere, una cattiveria da furia cieca (ma di uno che il gioco lo vede benissimo) e un piedino di fata che ha il mirino incorporato (e siccome venerdì abbiamo visto troppi calzini girare a fine partita non vogliamo sapere da cosa profumi). Contro il Pescara gioca una partita impeccabile, facendo sembrare un vero difensore anche Villa, poi, quando ormai era stremato e il reparto di rianimazione era pronto a portarselo via col polmone d’acciaio, con il teletrasporto di Startrek riesce a trascinarsi al limite dell’area. Quel che succede dopo credo ci abbia consumato ormai le cornee: un rimpallo che gli arriva là, uno stop in ciabatte di una freddezza chirurgica, tempo di fumarsi una sigaretta, sistemarsi il ciuffo, l’elastico delle mutande che gli dava fastidio.. si tira su il colletto della maglia e come in una vecchia pubblicità.. “assorreta”.. e lascia partire una missile terra-aria di una precisione che la palla manco gira, che va dritto ad infilarsi fra il guantone del portiere e il palo. Poi credo svenga. Alla Erìc Pastinà. AU REVOIR.

Ps. Per noi rimarrà sempre Pastina, con l’accento sulla I, perché così sembra più buono, anche se sembra tanto cattivo.

SORRENTINO: Zuperman Sorrentino (in mutande e senza mantello, ma le mode cambiano anche per i supereroi) a fine partita viene portato in trionfo per tutto lo stadio a mò di statua patronale e si prende il doveroso tributo solitario per i miracoli compiuti: quasi gli scendono lacrime sante, segno che anche i supereroi si possono commuovere. Era dai tempi di Ivan (mica ce lo dimentichiamo eh!) che non si vedeva un fenomeno così in porta: riflessi come un gatto quando vede il cartello “Vicenza Benvenuti” (ah, perchè lì si è anche benvenuti?), personalità e freddezza di un Polaretto: riesce a ipnotizzare col suo sguardo di ghiaccio il malcapitato Russo e a parare NON un rigore, ma un macigno che valeva una stagione intera, pesante come un carrarmato con dentro Panzaggiato. Voci di corridoio -a cui noi non crediamo- dicono pure che non dica mai le parolacce, nemmeno quando Villa ha palla al piede. Acciderbolina quant’è forte!

PARENTESI RUSSO: poveretto, ci ha fatto un po’ pena. Sommerso di insulti e critiche per il rigore sbagliato, almeno lui a 22 anni s’è preso la responsabilità di tirare, quando mezza squadra di senatori e di gente che di esperienza ne ha più di Cicciolina, si è nascosta dietro un dito. Che poi il rigore manco era tirato male, ma non è colpa sua se davanti s’è trovato il muro della Breda Costruzioni Spa.

VILLA: SIAMO ANCORA IN SERIE B!

BELLI: SIAMO ANCORA IN SERIE B!

FAVALE: SIAMO ANCORA IN SERIE B!

CRISETIG: SIAMO ANCORA IN SERIE B!

CAPELLI: SIAMO ANCORA IN SERIE B!

FUSI: SIAMO ANCORA IN SERIE B!

VARAS: SIAMO ANCORA IN SERIE B!

BORTOLUSSI: SIAMO ANCORA IN SERIE B!

CAPRARI: SIAMO ANCORA IN SERIE B!

SILVA: ha il merito di guadagnarsi il corner della vittoria. Par sta volta gli diciamo anche B-ravooooo!

GHIGLIONE: SIAMO ANCORA IN SERIE B (sembra se ne sia accorto)!

DI MARIANO-DI MAGGIO (DI MAGGIANO): SIAMO ANCORA IN SERIE B!

BREDA: viene soccorso al 95.mo a causa di un arresto cardiocircolatorio da spavento dopo essere stato travolto da quelli della panchina corsi in campo a limonarsi Pastina. Ripresosi, si rende conto di quel che è successo e corre anche lui sotto la Curva, anche perché ha sentito la notizia che al termine del match spillavano birra gratis in Favelas. Agitatissimo, distribuisce a suon di foglietti -con i quali costruisce aeroplani di carta- le solite indicazioni semplici “noi siamo i bianchi”, “ghemo da segnare dellà”. Voce un po’ commossa e incredula, si presenta in conferenza stampa con la soddisfazione di chi è riuscito a prenotare l’ora del campo di bocce alle 8 di mattina (così la sabbia non scotta), e con la serenità di poter guardare alla prossima settimana senza doversi preoccupare più di tanto. Anzi, si gioca di venerdì quindi il weekend a Sottomarina -e il campo delle 8- è assicurato. Come al solito un voto in più per aver ringraziato tutti quanti, anche chi lo ha preceduto.

IL PREPARATORE ATLETICO: sta ancora esultando sotto la curva, in attesa che riprendano gli allenamenti del lunedì mattina. Speriamo non gli abbiano fatto l’antidoping.

MATTEO: chissà quanto avrà sofferto anche lui. Ce lo immaginiamo a saltare su e giù da divano a fare schemi sul tappeto con cuscini, telecomando e babucce… o forse era in incognito in Curva Sud con una parrucca finta bionda e la barba incolta (gli avrebbe donato comunque). Fatto sta che -gran- parte del merito va attribuita anche a lui e ci dispiace davvero non si sia potuto godere da bordo campo lo spettacolo della curva, che giustamente gli ha attribuito un omaggio commovente.

GESU’ E FAMIGLIA: in vent’anni che frequento lo stadio credo di non aver mai sentito una così alta concentrazione di invocazioni di carattere religioso con aggettivi curiosi/creativi in una sola partita. Complimenti davvero per la fantasia di certe persone, ma sono sicura che dall’Alto ci avranno perdonati tutti, o magari avranno esultato anche loro bevendosi una pinta di acqua Santa. Per fortuna che adesso per qualche mese andranno in vacanza pure loro.

I MICIOGEMELLATI: insomma, speriamo che questa cosa dei gemellaggi sparsi lungo lo stivale di “quelli oltre il Brenta” continui anche per l’anno prossimo, anzi speriamo si possa addirittura allargare: con tutte le loro squadre amiche è sempre stato bottino pieno, il gemellaggio ha portato una fortuna da gatto nero che passa sotto una scala con uno specchio rotto e una ciotola di sale che cade. Qualche altra squadra vuole iscriversi ?

LA SIGNORA CHE FA L’UNCINETTO IN TRIBUNA EST: lei se ne frega del sole, del tifo, del pathos della partita e della Marta che fa casin; tira fuori la matassa e parte con una manualità e una velocità da giocatore delle 3 carte a Napoli, comincia a smanettare creando merletti e pizzi, tessendo la tela come Penelope in attesa del suo Ulisse (cioè del gol di Pastina), sotto gli occhi ammirati dei più piccoli. A saperlo ci facevamo sistemare l’elastico delle mutande che verso il minuto 80 ormai non reggeva più.

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SAN SORRENTINO MARTIRE: entra in campo col baffo del Tonno Insuperabile (perché siamo al mare) e lo è per almeno tre volte, ma sulla trota salmonata di Cuppone nulla può fare, se non inveire con la potenza di un caterpillar contro i suoi compagni. Quando, in una partita che dovresti vincere, il portiere risulta il migliore in campo significa che forse qualquadra non ha cosato.
VILLA: è come un cellulare Startac: prendeva bene appena carico, poi entrava in galleria e gli spariva il segnale. Cuppone ne approfitta e gli fa un’interurbana senza scatto alla risposta.
(RADIOMARIA -fuori tema-): in difficoltà tecnica come la difesa del Padova, si trova impreparata in più di una galleria, sfatando il clamoroso mito che prende dappertutto (sì, al ritorno per punizione abbiamo ascoltato anche Radio Maria). Abbiamo sentito solo un “shshshshshshshshhs”, che forse era Lei che ci diceva di stare zitte. O forse erano le bestemmie di Sorrentino in dolby surround.
PASTINA: sul traversone del gol si sparge la notizia che hanno riaperto lo stretto di Hormuz e lui prende tutti in parola, facendosi infiocinare dalla petroliera Cuppone, battente bandiera entellese.
BELLI: dal campo riesce a distribuire meno consigli tattici perché troppo impegnato a disimpegnare le avanzate entellesi.
FAVALE: cerca di rimanere a galla col salvagente a paperella nel naufragio biancoscudato.
CRISETIG: Breda gli dice di costruire la manovra e lui ruba secchiello e paletta a un bimbetto in spiaggia e si mette a montare un castello con pista biglie incorporata. Pare che Breda ne sia rimasto altamente affascinato.
FUSI: vince la lotteria della conferenza stampa e ci va con l’entusiasmo di un condannato all’Ikea al sabato pomeriggio. Partita in alto mare.
VARAS: come il coltelli di plastica : non taglia e risulta inefficace per gran parte della partita.
CAPELLI: strofinato sul sintetico fa scintille.
DIMARIANO: nella terra del pesto prende tutto in parola, entra in mentalità gastronomica e gli parte la vena omicida. Più nervoso di Panzaggiato quando deve andare dal dietologo, attacca brighe anche con se stesso allo specchio.
BORTOLUSSI: lasciato sempre più solo come una boa in mezzo al mare, i compagni non lo pescano mai e vede più palloni nel riscaldamento che in tutta la partita, considerato che spesso deve venirseli a prendere a centrocampo, ruolo che non sarebbe propriamente suo.
(FAEDO): ha il fisico, ma poca chimica con la partita.
(DI MAGGIO – SEGHETTI): stavolta la combo micidiale non fa effetto.
(CAPRARI): naufragato.
(SILVA): a qualcuno piace l’autolesionismo. O i gettoni per il lunapark.
BUONAIUTO: ci ricordiamo della sua esistenza durante una minzione all’autogrill di Medesano. Scomparso dai radar da tempo immemore, pare sia stato avvistato in spiaggia mentre cercava di infiltrarsi abusivamente in un’amichevole Italia-Marocco nascondendosi sotto la sabbia.
GIUNTI: l’ultima volta che è stato chiamato in causa è stato durante l’appello dell’arbitro. Qualcuno faccia presente che esiste anche lui, anche se ci rendiamo conto che i nomi da ricordare sono troppi.
BREDA: con il consueto coninvogimento emotivo batte il record di vocali in una conferenza stampa (aaahhh… ehhhh… uuuhhhh..) facendone uscire la nuova hit dei Village People. Nella città della sua ex squadra (una delle tante) ripensa al mare, alla spiaggia, alle fritture, alle focacce e va in trans amarcord, rimanendo impassibile davanti allo scorrere delle azioni, foglietto alla mano. Anche lui abbraccia l’ideologia futuristica calcistica (che in pochi capiscono) ostinandosi a far entrare Silva.
DANTE: viene incaricato dalla sottoscritta di compiere una missione impossibile -ma possibile- e la fallisce clamorosamente, giocandosi il saluto fino al campionato 2030-31 (che ci vedrà in Europaleague). Ingiudicabile.
I TIFOSI PADOVANI: come sempre eroici. Perchè in quasi 800 anime speranzose in una salvezza che poteva finalmente arrivare, si sono sobbarcati una chilometrata incalcolabile, passando per un’autostrada -la Cisa- che non finisce più, con curve che sembrano dribbling di Faedo, gallerie dove manco Radio Maria prende e autogrill fatiscenti. Non hanno smesso un secondo di incitare i propri giocatori, anche doppo che è arrivato il Cuppone sulla schiena. Forse avrebbero meritato di vedere un po’ più grinta in campo, quella bava alla bocca da “andiamo a prenderci questa salvezza per loro” che sembra sia rimasta fra le curve della Cisa. Venerdì pochi calcoli da fare, c’è il secondo match point, da giocare sotto quella curva che finora è stata l’arma in più biancoscudata.
TUTTI ALL’EUGANEO !!!!!

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Fine, che c’è da organizzare la trasferta di Chiavari. E se fate collegamenti maliziosi riguardo al nome della città…. siete delle brutte persone.

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